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Dicas de Trânsito aos motoristas

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Dicas de trânsito aos motoristas, por um motorista estressado e cansado desse trânsito infernal com motoristas sem noção!

Tem gente que acha que é só sentar a bunda no carro e sair dirigindo, outros acham que é mais bonito e que pode fazer o que quiser, furar sinal vermelho, ultrapassar em local proibido, estacionar em esquinas ou mesmo parar o carro no meio da rua para conversar.

Dedico esse post aos motoristas de Jataí-GO e de Serranópolis-GO, onde os carros não devem ter setas, ou os motoristas não sabem usa-las!

“Está tendo até um projeto no quais concessionárias da região, para reduzir o preço dos veículos, começarão a vender os mesmos sem seta, já que ela não é utilizada ou ignorada!”

sta não é cu

Siga as dicas e seja mais legal no trânsito! (e evite buzinadas)

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem encostando nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho!!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h pra ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

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Um comentário

  1. Anônimo

    3 de março de 2014 at 1:07

    Olha, não é só aí não. Esse post caiu como uma luva aos motoristas aqui de Curitiba-PR.
    Aqui é assim:
    – Setas são como luzinhas de natal: admiram mas não respeitam.
    – Retrovisores só servem pra retocar a maquiagem e olhar a bunda das gostosas.
    – Estacionar? HAH. Não entram com um Ford Ka onde cabe um Bitrem.
    E por aí vai. Sem contar que andam a 20km/h e ainda conseguem se matar nas batidas. Aqui em Curitiba se tira habilitação, mas nunca se aprende a dirigir de verdade. Aqui não há "Auto-Escola" e sim "Jardim da Infância. Ô PESSOALZINHO BARBEIRO E MAL EDUCADO NO TRÂNSITO, SÔ…

    Reply

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