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As melhores Piadas de Joãozinho para alegrar seu dia



Joãozinho é um menino muito sapeca e sacana que sempre diz ou faz coisas hilárias! Aprenda as melhores piadas de Joãozinho para contar aos amigos e família e divirta-se!

Confira as melhores Piadas de Joãozinho!


A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!
— Picolé.
— Tá bem. Mais uma.
— Pirulito.
— Muito bom, agora diga a última!
— Cueca, professora.
— Errado! Cueca não é de chupar!
— Claro que é! Ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai “Tira a cueca que eu quero chupar!”


A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
– Nós vamos arrasar vocês, cambadas de filhos da puta!!!!!!!
Começa a disputa..
Quem descobriu a América?
O grupo responde: – Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de zérruela, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
– Cala a boca João!!!
Segunda pergunta:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo novamente responde: * Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho: Viram só Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende: Já falei pra calar a boca João!!!
Terceira pergunta:
Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo responde novamente: Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita: João!!! Levanta e sai, porra !!!
Eis que responde de imediato: O pinto, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar: João, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde: O cocô, professora. Haha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita: João, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Contente, feliz da vida, responde aos berros: MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU!! 6 A 0!!!!


Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola… ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto …
– Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro… Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane….depois ele a ajudou a tirar sua blusa… aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane….
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
– Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?
Eu quero ver a cara do seu pai, quado você contar tudo isso hoje à noite!

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória… Joãozinho começou a sua estória:
– Eu tava brincando no playground da escola, quado vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro… aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane…aí ele a ajudou a tirar sua blusa… aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército …

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com você e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!


Os pais levam Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho, que acaba adormecendo no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:
– E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
– Meu Deus!
– Muito bem, meu filho – diz o padre.
Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
– E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto:
– Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada, pois a resposta está correta!
Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:
– O que Eva disse para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
– SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!


Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
– Aninha do que você mais gosta?
– Eu gosto do papai. – responde a menina.
– E você Jaiminho?
– Eu gosto da mamãe.
– E você Joãozinho?
Eu gosto de buceta.
– Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase “Não devo falar palavrão”.
No outro dia a professora perguntou:
– Fez o castigo de casa, Joãozinho?
– Sim, professora.
– E contou tudo ao seu pai?
– Contei sim.
– E o que ele disse?
– Que cú também é uma delícia.


Joãozinho está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
– Bem… Eles estão fabricando um cachorrinho. – explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
– Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho…
O garoto corta na hora:
– Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!


Joãozinho volta da escola e pergunta a sua mãe se ele pode levar a cachorra para passear.
– Você não pode – responde a mãe – ela está no cio.
– O que é cio? – pergunta Joãozinho.
– Seu pai está na garagem. Pergunte a ele – se livra a mãe.
– Papai! Eu quero levar a cachorra para passear, mas a mamãe disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso?
O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano, molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da cachorra.
– Não se preocupa com isso, filho – diz o pai a Joãozinho. – Isso resolve o problema.
Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cachorra.
– Onde está a cachorra? – pergunta o pai.
– Ela ficou sem gasolina no fim da rua – responde Joãozinho. – Mas não se preocupe. O cachorro do vizinho está rebocando ela para casa!


A professora pergunta na sala de aula:
– Pedrinho qual a profissão de seu pai?
– Advogado, professora.
– E a do seu pai, Marianinha?
– Engenheiro.
– E o seu, Aninha?
– Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele… Ele é dançarino numa boate gay!
– Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
– Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
– Menino, o seu pai realmente faz isso?
– Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado ….. Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!


A professora fala para a classe:
– “Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.”
– “Sim, professora.”
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala, porque quer dizer algo:
– “Olhem, meninas… Como o Joãozinho é muito malcriado é muito provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala, ok?”
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
– “Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita…”
– “Perto da minha casa, estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não precisará andar tanto para fazer compras.”
– “Muito bem Anita !!!”
– Sim, Raulzinho, fala você.”
– “Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele poderá trabalhar mais perto de casa.”
– “Excelente! Obrigado, Raulzinho.”
Nisso o Joãozinho levanta a mão…
Diz a professora:
– “Ai, meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?”
– “Perto da minha casa estão construindo um puteiro… ”
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.
Então, ele diz:
– “Calma aí, putada! Ainda não abriu !!! Quando começar o processo seletivo, eu aviso.”


– Joãozinho, qual é o problema?
– Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Então o diretor começa:
– Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
– 9.
– E quanto é 6 vezes 6?
– 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
– Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
– Posso fazer algumas perguntas também? – fala a professora.
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
– O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
– Pernas.
Ela faz outra pergunta:
– O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
– Bolsos – responde Joãozinho.
– O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
– A letra “M”. – responde o garoto.
A professora continua a argüição:
– Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
– Na África. – responde Joãozinho de primeira.
– O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
– Esmalte. – responde Joãozinho sem pestanejar
– O que as mulheres têm no meio das pernas?
– O joelho. – Joãozinho responde mais rápido ainda.
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
– A cama.
– Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
– O céu, professora.
– O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
– CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
– Coloque logo o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!


Joãozinho, de 8 anos, recebeu da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Maria (18 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ele faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:

Mãe, a Maria e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Maria deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou dentro da saia da Maria, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma Lombriga enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Maria agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.

De repente a Maria deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Maria ainda inteirinha!!! O namorado da Maria então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Maria tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, confesso que fiquei assustada porque a Maria gritava tanto…

Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Maria. A Maria e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Maria que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Acho que a Maria é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada,porque a Maria gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grande que a Maria gritava: ‘Vai, vai, não para, não para’.

Depois de uns minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Maria jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais…

Ass: Joãozinho


O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
– Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato.
Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
– Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!


Um dia Joãozinho, com apenas 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
– Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
– Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
– Quero uma mulher!
– Tá certo. – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
– Agora! E ela tem que ter gonorreia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
– Gonorreia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho…
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
– Tudo bem, mas por que você queria uma puta com gonorreia?
– Quando eu voltar para casa, eu vou dar cem reais para a empregada e vou transar com ela. Quando o papai voltar para casa, ele vai levar a empregada para o quartinho e vai transar com ela. Quando minha mãe chegar em casa ele vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
Planejamento é aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.


Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio.
A primeira em álcool…
A segunda em fumo de cigarro…
A terceira em esperma…
A quarta em terra natural…
No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…
A primeira em álcool está: Morta!
A segunda em fumo de cigarro está: Morta!
A terceira em esperma está: Morta!
A quarta em terra natural está: Viva!
O professor comenta e pergunta à classe:
O que podemos aprender com esta experiência?
Imediatamente o Joãozinho responde:
– Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!


Joãozinho entra no quarto e pega o pai no flagra, colocando uma camisinha.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
O Joãozinho diz:
– O que você está fazendo Papai?
O pai responde:
– Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Eis que Joãozinho retruca:
– E o que o senhor vai fazer papai??? Comer o cu dele???


Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
– Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
– Calma, calma, maninha. O que foi?
– Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento… Pensou um pouco…
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha… Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
– Olha… eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.


A professora disse para os seus alunos:
Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa.
A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Monarquia.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem começar.
Joãozinho como sempre…..foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:
COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?


Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.
Era um tal de “Cu, vem comer!” pra cá, “Cu, pega o osso!” pra lá, “Cu, pára de latir!” pra todo lado.
Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
– Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:
– Cu, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.Nesse tempo o pai dele chegou:
– Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
– Ah, pai… A mamãe foi dar o cu pro vizinho!


Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava bom dia, os alunos respondiam bom dia, mas tinha um som no final que era assim:
– …êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem bom dia, sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
– Olha só, amanhã, quando eu falar bom dia vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
– Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
– Vai se fudêêêêêêêê


O pai do Joãozinho está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:
– Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
– Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
– Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
– Bem…. acho que o senhor está equivocado… Sou a nova professora do seu filho!


O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
– O café! – responde a Maria
– Muito bem – diz o professor
– O álcool! – responde o António
– Muito bem – diz o professor
– Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
– Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
– Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
– Sim, senhor professor
– O que é que ele te disse?
– Ele me disse: se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.


Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
– Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
– Eu diria “espera um segundo, vou urinar”
– Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
– Vamos ver…. Marcelo e você, o que diria?
– Eu diria ” Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já”
– Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra “banheiro” quando se está jantando!
– E você Joãozinho? o que diria?
– Eu diria “Querida, peço que me desculpe… Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.”


Na cama, completamente sem sono, Joãozinho grita para a mãe, na cozinha:
– Manhê! Me traz um copo d’água?
– Fica quieto e dorme, Joãozinho!
O garoto fica em silêncio por menos de um minuto.
– Manhê! – ele grita novamente – Me traz um copo d’água!
– Não enche, moleque! Vê se dorme!
– Ah, mãe… Eu tô com sede… Traz um copo d’água, vai?
– Joãozinho, Joãozinho! Se eu for aí eu vou te bater!!!
– Tá… Mas quando vier me bater, traz um copo d’água!


 

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